ManonKelkeChose

  Elle était allongée sur son lit, les larmes aux yeux. "Je ne veux plus te voir." Les larmes qui coulent, elle grelotte. Elle se recroqueville sur elle-même les mains sur son dos, ses ongles la griffe. Elle crie, toute sa douleur, celle qu'elle a dans son coeur, dans son corps. Elle a la haine, elle répéte sans cesse des mots horribles, que personne ne devrait prononcer. Elle insulte ses amis, sa famille, son amour, les gens à la télé, les inconnus, elle insulte tout le monde, elle hait tout ceux qui ont fait que les rumeurs les aient détruit.
La nuit passe, elle ne dort pas. Elle a passé son temps à fumer et pleurer. Puis elle écrivait tout et n'importe quoi. Elle racontait sa vie du début de sa putain de vie jusqu'à ce jour. Elle pensait au suicide, mais personne ne mérite ça. Elle pensa ensuite à partir, l'idée était beaucoup plus alléchante. Mais elle avait peur que si on la retrouve on se moque d'elle. Alors elle se recouche et les larmes se remettent à couler.
 
Idiote. Grognasse. Pute. Imbécile. Elle.
 
 Au bord de sa fenêtre, elle regarde les étoiles. Elle est là, assise sur le toit de sa chambre, une clope à la main, en essuyant ses joues humides du dos de sa main. Un semblant de sourire se dessine, le levé de soleil commence, c'est superbe.   Cette nuit là, elle n'aura pas dormi une seule seconde. Elle ira dans sa salle de bain, pleurer une dernière fois devant son miroir pour admirer comment elle était laide, pour ensuite se maquiller et s'entrainer à sourire. Elle ira en cours, les yeux gonflés et rouges. Elle dira "je vais bien" en mentant, elle sourira sans le moindre sentiment de joie. Une fille lui dira: "Tes yeux ils sont étrange! On dirait t'as pleuré pendant toute une journée." Et elle répondra.   "Moi pleurer? Jamais!".

Maintenant tu vas me faire le plaisir de m'écouter je sais c'est dure ce qu'il t'arrive en ce moment mais des ruptures t'en as et tu en auras encore, écoute moi bien, j'ai été jeune aussi, je sais ce que sais d'avoir son premier amour, son premier baiser, et les choses que tu ressens quand tu le vois, quand tu le touches, quand tu as un manque de sa présence, quant-il réponds pas à tes messages, ça fais partie de l'amour ça ma puce. L'amour ce n'est pas évident, ça fais du bien comme ça peux faire mal. Généralement dans les débuts ça va mais ça finis rarement comme tout les filles de ton âge voudraient que ça finissent. Tu veux que je te dise ? Généralement ça finis pas des insultes, des adieux, des injures, de la méchanceté gratuite, des gens qui critiqueront tout ce que tu feras, tu supprimes son 06, tu essayes de l'oublier, tu passes à autres choses, et bref. T'as qu'une vie ma puce, tu en auras pas deux. Dis toi dans ta tête combien tu as de la chance d'être sur Terre, dis toi également que ce ne seras pas lui qui ferras ton avenir, ton avenir est entre tes mains ne fais pas de bêtise, reviens sur Terre. Ce n'est pas ce garçon la, celui que tu aimes à mourir qui te décrocheras, ton bac ainsi que ton métier plus tard, certes il t'as rendu heureuse mais ça n'à été qu'un moment de ta vie, alors passe... Oui passe à autre chose zappe le mais ne fais pas tout pour qu'il revienne, tu sais si je dis ça c'est pour ton bien, pour ton bonheur, arrête de l'aimer plus qu'il ne t'aime, tu te fais mal. Et du mal pour rien. Arrête de penser à lui H24, arrête de communiquer avec ses copains, sa famille, sa soeur, sa meilleure amie, tout ça pour qu'il revienne, tu t'épuises mon coeur, tu t'épuises jours et nuits pour un type qu'il ne veut plus de toi. Garde ton énergie pour autre chose, mets toi dans le crâne qu'il ne t'aime plus, que tu n'es plus rien à ses yeux, que tu as été sans doute un bonheur pour lui mais un bonheur pendant quelques mois, c'est terminer maintenant, il y à plus rien, et il y auras plus jamais rien, je sais.. C'est dure mais il faut que tu te l'admettes. Ne fais pas la fille facile, la fille naïve, la fille dont tout les garçons voudrait juste pour te refaire encore et encore des coups en douce, cesse de t'accrochés, ne t'accroches pas ne t'accroches plus, à ce qui t'ai inaccessible. J'en peux plus de te voir comme ça, ça me bouffe de l'intérieur arrête et vie ta vie comme si c'étais ton dernier souffle.

 
Je veux pas grandir. J'veux pas faire comme mes parents et de parler des impôts, du boulot et des futures études de mes gosses. Moi j'veux continuer à galérer pour gagner de l'argent pour m'acheter un pull ou un paquet de clope. J'veux continuer à croire que j'aurais pas de boulot parce que je suis une bonne à rien. J'veux pas perdre mes amis à cause de nos mentalités qui changent, j'veux continuer à me renverser le cerveau, je veux pas les apéritifs avec un verre de vin. J'veux danser toute seule sur gangnam style plutôt qu'une valse avec mon mari. J'veux pas être sérieuse, j'veux trouver un boulot où je pourrais faire rire, mais y en a pas beaucoup et c'est flippant. J'veux continuer mes amourettes par ci par là, j'veux pas avoir un mari. Des gosses encore moins. M'occuper de mes cousins une fois par mois c'est lassant alors 24h sur 24. Je veux pas grandir, j'ai le syndrome peter pan. Grandir fait trop peur, grandir c'est trop facile, et ça arrive trop vite. Laissez moi le temps, de me faire à l'idée. Laissez moi 50 ans, je veux pas encore quitter tout ça, je suis pas prête.